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अश्लील जोक :- कमरे में अकेली साली को देख जीजा ने कहा, आज की रात में तुम्हारे साथ वो करूंगा जो अपनी पत्नी के साथ

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कुंवारा लड़का: मुझे शादी नहीं करनी। मुझे सभी औरतों से डर लगता है।
पिता: कर ले बेटा। फिर एक ही औरत से डर लगेगा। बाकि सब अच्छी लगेंगी।

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पियक्कड़ों ने दारू पीके एक टैक्सी रोकी और कहा: चल।
टैक्सी चालक ने गाड़ी शूरू की और फिर बंद कर दी.

बोला: ये लो साब हम पहुँच गए पहले ने उसे पैसे दे दिए.

दूसरे ने बोला: धन्यवाद.

तीसरे ने एक थप्पड़ दिया और बोला: आराम से चलाया कर…मरवा देता आज.

आज 251 रूपये वाला ”फोन” बुक करवाने लगा तो मेरा पुराना (महंगा वाला) फोन जोर जोर से ‘हंसने’ लगा !
मैंने उससे पूछा तुझे क्या हुआ, तू क्यों दांत फाड़ रहा है ?

तो मेरा मंहगा वाला फोन बोला : तुम साले फ्री वाले एक ‘केज़रीवाल’ चुन कर अभी तम्हारा दिल नहीं भरा !

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एक शराबी लेट कर गाने गा रहा था.
2 – 3 गाने गा कर वो उलटा लेटकर गाने लगा…

दूसरा शराबी: यार उलटा लेट कर गाने क्यूं गाने लगा।

शराबी: Pehle साइड A थी अब B बी साइड है।

आधार कार्ड का ऑफिस बंद था,
कार्ड बनवाने के लिए लम्बी लाइन लगी हुई थी, एक आदमी बार बार लाइन में आगे जाने की कोशिश कर रहा था,

लोग बार उसे पीछे पकड़ कर खीच देते थे, उसने 4-5 बार कोशिश की,

फिर हारकर बोला – लगे रहो लाइन में सालो, आज ऑफिस ही नहीं खोलूँगा

दो चूहे बाइक पर घूम रहे थे. शेर के बच्चे ने लिफ्ट मांगी.
एक चूहा बोला – सोच ले ! फिर तेरी माँ कहीं ये न कहे कि गुंडों के साथ घूमता है … ?

एक शराबी आंखें दान करने गया, काउंटर क्लर्क ने कहा: कुछ कहना चाहते हो?
शराबी: जिसे लगाओ उसे बता देना कि दो घूंट बाद खुलती है।

दादी को गीता पढ़ते देख पोते ने अपनी मां से पूछा,
मां दादी कौन की परीक्षा की तैयारी कर रही हैं?

मां: बेटा ये फाइनल ईयर की तैयारी कर रही हैं.

मुंबई में एक प्रसिद्ध रेस्तरां द्वारा दिया गया विज्ञापन।
इस “वेलेंटाइन डे”, अपनी पत्नी को लाइए और भोजन पर 25% डिस्काउंट पाइए…

अपनी महिला मित्र को लाइए और 35% डिस्काउंट पाइए…

अपनी प्रमिका को लाइए और 40% डिस्काउंट पाइए…

आप एक ही समय में सभी 3 नो को लाइए और 100% डिस्काउंट के साथ एक महीने का कोम्प्लिमेंट्री (फ्री) लीलावती अस्पताल में रहने का मौका पाइये…

बच्चे की होशियारी!
एक माँ अपने 6 साल के बच्चे का फोटो खिंचवाने के लिए फोटो-स्टूडियो लेकर गई।

फोटोग्राफर बच्चे को पुचकारते हुए बोला, “बेटा, मेरी तरफ देखो… इस कैमरे से अभी कबूतर निकलेगा।”

बच्चा एक दम से बोला, “फोकस एडजस्ट कर, जाहिलों जैसी बातें मत कर,

पोर्ट्रेट मोड यूज करना, मैक्रो के साथ, ISO 200 के अंदर रखना। High Resolution में आनी चाहिए फोटो,

Facebook पे अपलोड करनी है, वरना पैसे नहीं मिलेंगे। साला, ‘कबूतर’ निकलेगा। तेरे बाप ने कबूतर डाला था कैमरे में?”

बॉय: I love you <3 गर्ल: तुम पागल हो क्या ….. मैं शादी शुदा हूँ… मेरा पति है, और एक boyfriend भी है ऑफिस मे, और मेरा ex – boyfriend मेरे पड़ोस मे रहता है , और कल ही मेरे boss ने प्रपोज किया है और मै उन्हे मना नही कर सकती… और वैसे भी मेरा एक school friend के साथ सीरियस मैटर है.. बॉय: (काफ़ी देर देखने के बाद ) देख ले कहीं अड्जस्ट होता हो तो….

फोटोग्राफर: बेटा कौन से स्कूल में पढते हो?
बच्चा: आँगन बाड़ी। हर बच्चा IIN से नहीं होता!

फोटोग्राफर अभी तक बेहोश है…

ट्रेन में वार्निंग लिखी थी…
बिना टिकिट सफर करने वाले यात्री होशियार!

सरदारजी इतनी लाइन पढ़ कर बिफर गये: वाहजी ये कोई बात हुई बिना टिकिट सफर करने वाला होशियार, हमने टिकिट लिया तो हम बेवकूफ़ :-X

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शादी के बाद पहली बार बहू रसोई मे गई और रेसिपी बुक में पढ़कर खाना बना रही थी ।
सास बाहर से घर लौटी… फ्रिज खोला, अन्दर देखकर चकराई

और पूछा: “ये मन्दिर का घण्टा फ्रिज में क्यों रखा है ?”

बहू : “किताब में लिखा है, सब चीजों का मिश्रण कर लें और एक घण्टा फ्रिज में रखें ।”

पति रेडियो पर बिजी था।
पत्नी: क्या सुन रहे हो?

पति: मोदी जी के मन की बात।

पत्नी: मेरी तो कभी नहीं सुनते।

पति: तुम जो कहती हो उसे मन की बात नहीं,

मन की भड़ास कहते है..!!!

लड़की – क्या कर रहे हो?
लड़का – मूंगफली खा रहा हूँ।

लड़की – Haww! अकेले अकेले,

लड़का – अब 10 रूपये की मूंगफली में भण्डारा करू क्या….!!

Husband: तुम मेरी फिल्म मे काम करोगी
Wife: हा पर सीन क्या है!

Husband: तुम्हे धीरे-धीरे पानी मे जाना होगा

Wife: Oh, okay फिल्म का नाम क्या है!

Husband: गयी भैंस पानी मे

दया: सर, ये तो मर गया है।
ACP: तलाशी लो इसकी

दया: जेब में कुछ है, सर ये तो प्रेम रतन धन पायो का टिकट है।

ACP: इसका मतलब समझे दया, आत्महत्या है यह।!!

एक बात समझ नही आती…
साला जापान की खुद जनसंख्या इतनी कम हे!

और दुसरो को जापानी तेल बेचता फिर रहा हे!

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भिखारी: भगवान के नाम पे कुछ दे दे बाबा..
Student – ये ले.. मेरी B.E. की डिग्री रख ले..!

भिखारी:- अब रुलाएगा क्या पगले.. तुझे चाहीये तो मेरी MBA. की रख ले..!

डैड: बेटा तेरी गर्लफ्रेंड है?
बेटा: नहीं।

डैड: आजकल तो सबकी होती है। थोड़ा

सोशल बनो।

बेटा (शरमा के): वैसे एक है…

.

.

डैड (चप्पल से पीटते हुए): Haramkhor! तभी फेल होता है हर बार।

वक़्त और जरुरत के हिसाब से आदमी की सोच बदल जाती हे,
जब चाय में मक्खी गिर जाती हे तो चाय फेक देते हे

और घी में गिर जाये तो मक्खी!!

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जीवन में पैसा ही सब कुछ नही होता… मास्टर कार्ड और Visa की भी कोई वैल्यू है!

कौन बनेगा करोडपती में मुझसे 5 करोड का सवाल पुछा गया…
कि “वो कौन सा group है,… जिसका Admin साल में एक ही बार नहाता है ?”

कसम से मैने 5 करोड को ठोकर मार दी,. पर हमारे group का नाम नही बताया ।

एक टैलेंट टेस्ट में पूछा गया सवाल…
अगर आपकी शादी जुड़वां बहनों में से किसी एक से हो जाये तो कैसे पहचानेंगे कि कौन सी आपकी वाईफ है?

बेस्ट आंसर:.हम क्यों पहचानें!!

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ससुर — तुम दारू पियत हो कबहु बताये नाही ॥
दामाद — तोहार लडकी खून पियत है, तुम बताय का??

पानी बचाओ… दारू पियो!

फल और सलाद बहुत स्वास्थ्य प्रद होते हैं… उन्हें बीमारों के लिए रहने दो!

शादी की सालगिरह पर, पत्नी को गुलाब देते हुए पति बोला,
“सालगिरह मुबारक हो!”

पत्नी: यह नहीं मुझे कोई सोने की चीज़ चाहिए।

पति: ओ, यह लो तकिया आराम से सो जाओ !

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किताबें पवित्र होती हैं… उन्हें मत छुओ!

शराबी (डॉक्टर से) – आप मेरी शराब छुड़वा सकते हो, क्या?
डॉक्टर – हां क्यों नही.

शराबी – तो पुलिस ने मेरी 20 बोतल पकड़ी है प्लीज छुड़वा दो |

कक्षा में हंगामा नहीं करना चाहिए… जो सो रहे हैं वो जाग सकते हैं!

एक लड़की स्वर्ग मे गयी और यमराज से बोली : मेरी शादी किसी दिल्ली के लड़के से करवा दो..
यमराज : सब्र कर ले बेटी..पहले दिल्ली के किसी लड़के को स्वर्ग मे तो आने दे. आज तक तो कोई आया नहीं

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मेहनत करने से कोई नहीं मरता… लेकिन रिस्क क्यूँ लेना भला!

लड़की – बादल गरजे तो तेरी याद आती है सावन आने से तेरी याद आती है बारिश की बुंदों में
तेरी याद आती है |

लड़का- पता है पता है तेरी छतरी मेरे पास पड़ी है लौटा दुंगा, मर मत….

जो काम कल किसी और के द्वारा किया जा सकता हो… उसे भला आज क्यूँ करना!

Girlfriend : मैं तुम्हें Like करती हूँ. ?
Boyfriend : पर मैं तो तुम्हें Like के साथ साथ Comment भी करता हूँ.?

Girlfriend : तू तो है ही गँवार.

सबको शादी जरूर करनी चाहिए… क्यूंकि जिन्दगी में खुशियाँ ही सब कुछ नही होती!

सभी ग्रुप मेंबर को सूचित किया जाता है की जो भी Whatsapp पर

ये फ्री, वो फ्री, फ्री बैलेंस वाले लिंक और कसम वाले पोस्ट भेजेगा.

उसको सन्नी लियोन का सगा भाई घोषित कर दिया जायेगा.

स्पेशल फार्मूला – अगर पांच सौ लोगों के लिए,
शिकंजी बनानी हो तो, दो ढक्कन TIDE मिला दें,

क्यूंकि नए TIDE मेँ है, हज़ारों निम्बूओं की शक्ति हैं!

कल रात एक मच्छर मेरे कान में बोला, भाई सावन कब समाप्त हो रहे है.
तुम्हारे खून में अल्कोहल कम हो रहा है, मज़ा नहीं आ रहा आजकल.

अगर आप घर में अकेले बैठे बोर होते रहते है तो घर में JK Wall Putti लगवाए…
“दीवारे बोल उठेंगी”. फिर खूब बतियाना

एक आदमी आसमान को देखते हुए सड़क क्रॉस कर रहा था.
ट्रैफिक हवलदार ने रोक कर कहा… “जहाँ जा रहा है उधर देख, वरना जहाँ देख रहा है उधर चला जाएगा.

हमारा देश भी कमाल का है!
100 लगाओ तो पुलिस आ जाती है. और 100 दे दो तो चली भी जाती है…!

रात भर मुझे इस बात ने सोने नहीँ दिया कि
ज़िन्दगी तो बस चार दिन की हैँ

और

इंटरनेट-पैक मैने 30 दिन का करवा लिया।

देख भाई स्टेटस बाद में पडलेना पहले बुक्स पडले

दो लड़को की गर्लफ्रेंड्स खो जाती है.
पहला लड़का : तेरी गर्लफ्रेंड कैसी दिखती है?

दूसरा लड़का : 5’6 Height

36-24-36 गौरी चिट्टी, नीली आँखे मस्त.. और तेरी कैसी दिखती है?

पहला : मेरी को मार गोली, तेरी वाली को ही ढूँढते है.!

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हँसी का तड़का

गांव में आधार कार्ड बन रहा था । कम्प्यूटर ऑपरेटर ने एक महिला से पूछा- तुम्हारे घरवाले का क्या नाम है? ये कॉलम भरना है।महिला बोली—- हमारे यहाँ घरवाले का नाम नही लिया जाता ।
ऑपरेटर- कुछ हिंट दो मैं भर देता हूँ ।
महिला बोली — 3 गंजी+ 3 गंजी ।
ऑपरेटर चकरा गया ।
तभी बगल में खड़ा एक लड़का बोला—-” छगनजी ”

दामाद ससुर से

..बाउजी आपकी बेटी ने..
नाक में दम कर रखा है..!

ससुर –
..बेटा मेरे बारे में सोच..!
मेरे पास तो..
उसकी भी माँ है..!!

टीचर- भारत की सबसे खतरनाक नदी कौन सी है?

स्टूडेंट- भावना।

टीचर- कैसे?

स्टूडेंट- क्युकी सब इसमें
बेह जाते हैं।

एक लड़का दारु पी कर घर लौटा फिर पापा से बचने के लिए चुपचाप लैपटॉप खोलकर पढ़ने लगा।
पापा- आज फिर पी कर आया है ना
बेटा- नहीं
पापा- तो कमीने, सूटकेस खोल कर क्या पढ़ रहा है.

एक ऑटो वाले की शादी हो रही थी
जब उसकी दुल्हन फेरों के वक्त उसके पास बैठी तो वह बोला
थोड़ा पास होकर बैठो, अभी एक और बैठ सकती है
फिर क्या था मण्डप मे ही,दे चप्पल दे चप्पल

एक बार क्लास में मैडम ने बच्चों से एक सवाल पूछा
मैडम: तुम सब में से सबसे बहादुर कौन है बच्चों?
मैडम का सवाल सुन के सारे बच्चों ने हाथ उठा दिए, यह देख मैडम ने एक और सवाल पूछा
मैडम: अच्छा बताओ, अगर तुम्हारे स्कूल के सामने कोई बम रख दे तो तुम क्या करोगे?
मैडम का सवाल सुन पप्पू ने हाथ उठाया और बोला
पप्पू: मैडम जी एक, दो मिनट देखेंगे अगर कोई ले जाता है तो ठीक है, नहीं तो स्टाफरूम में रख देंगे.

पतिदेव बेडरूम मे बैठा लेपटाप पर काम रहे थे

पास ही बेड पर आराम से लेटी हुए पत्नी मोबाइल में बिजी थी अचानक पति के मोबाइल पर व्हाटसअप मैसज की रिंग टोन बजी जो कि फ्रीज़ के ऊपर चार्जिगं पर लगा था
पति झपट कर मोबाइल के पास पहुंचा और चेक किया तो उस पर पत्नी का मैसेज आया था
“आते हुए फ्रिज मे से पानी की बोतल उठाते लाना” तुम्हारी अपनी,क़सम से एक बार तो रोना ही आ गया

टीचर अपने स्टूडेंट से: एक तरफ पैसा, दुसरी तरफ अक्कल, क्या चुनोगे ?
विद्यार्थीः पैसा
टीचर:- गलत, मै अक्कल चुनती
विद्यार्थीः- आप सही कह रही हो मेडम, जिसके पास जिस चीज की कमी होती है वो वही चुनता है,
दे थप्पड़ दे थप्पड़

पप्पू- कभी किसी ने ये सोचा कि दवाई के पैकेट में 10 टेबलेट ही क्यों होती है?
फेकू- पता नहीं?
पप्पू- तुम्हारी जानकारी के लिए बता दूं कि 10 टेबलेट की यह प्रथा तब चालू हुई थी, जब रावण को सिरदर्द हुआ था.

पति- क्या तुम जानती हो कि… संगीत में इतनी शक्ति होती है कि पानी गरम हो सकता है।
पत्नी- हां जरूर, क्यों नहीं… जब तुम्हारा गाना सुन कर मेरा खून खौल सकता है, तो पानी क्यों नहीं?

बच्चा- मम्मी… मैं कैसे पैदा हुआ?

मां- मैंने एक बॉक्स में मिठाई डाल कर रख दी थी, कुछ दिन बाद उसमें से मुझे तुम मिले।
बाद में बच्चे ने ठीक वैसा ही किया, एक बॉक्स में मिठाई डाल कर रख दी और कुछ दिन बाद जब उसने जा कर देखा तो उसमें 1 कॉकरोच था।
बच्चा गुस्से से- दिल तो करता है कि तुझे अभी चप्पल से मार दूं… पर क्या करूं… संतान है तू मेरी

पप्पू के साथ घटा दुखद वाकया

पप्पू पर बिजली का तार गिर गया..
वह तड़प-तड़प के मरने ही वाला था………..
पर अचानक उसे याद आई कि बिजली तो 2 दिन से नहीं आई..
फिर वापस उठकर, पप्पू हंसते हुए बोला, साला.. याद नहीं आता तो मर ही जाता…

रात के समय में कमरे में साली को अकेला देख जीजा ने रोमांटिक मूड में कहा,” चलो आज की रात में तुम्हारे साथ वो करूंगा जो अपनी पत्नी के साथ करता हूँ,
साली शर्माते हुए बोली,” ठीक हैं जी, करो
तब जीजा ने कहा, ” तो जल्दी से अपनी बक बक बंद करके मुंह दूसरी तरफ करके सो जाओ

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एक आदमी सिक्यूरिटी गार्ड की नौकरी के लिए इंटरव्यू देने गया.

मालिक- अंग्रेजी आती है क्या?

आदमी- चोर इंग्लैंड से आयेंगे क्या?

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पप्पू ट्रेन में सफ़र कर रहा था

उसने सामने खड़े आदमी की जेब में हाथ डाला

आदमी ने ये देखा और गुस्से से चिल्लाकर बोला…

आदमी- तुमने मेरी जेब में हाथ क्यों डाला?

पप्पू मुस्कुराते हुए बोला- मुझे माचिस चाहिए थी, इसलिए!

आदमी हैरानी से- अबे, पर तुम मुझसे मांग भी तो सकते थे ना?

पप्पू- पर मैं अजनबियों से बात नहीं करता

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लड़की वाले लड़के को देखने आ रहे थे तो

लड़का का बाप अपने बेटे से…

बाप- बेटे लड़की वाले आ रहे हैं, थोड़ा उनके सामने लंबी-लंबी फेंकना

लड़की वाले जैसे ही आये बेटे ने लंबी-लंबी फेंकना शुरू किया…

बेटा (बाप से)- पापा जरा चाबी देना…वो ट्रैन बहुत देर से धूप में खड़ी

है…अंदर पार्क कर देता हूं.

लड़का का बाप अभी तक बेहोश है और लड़की वाले कोमा में हैं!!!

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पत्नी-” क्यों जी, बाहर इतनी बारिश हो रही है, आपने घर आने में इतनी देर क्यों की ?? ”
पति-” स्टेशन पर भीगी हुई साड़ियों की सेल लगी थी, वही देख रहा था..!! ”
पत्नी-” तो फिर, लेकर क्यों नहीं आये ?? ”
पति-” पहने हुए थीं, ना!! ”

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पहले दुकानों में लिखा होता था, ” ग्राहक भगवान होता है”
तब खुद को देवता होने का एहसास होता था।

अब लिखा होता है “आप सी सी टि वी कि निगरानी मे हैं” तब खुद को चोर होने जैसा लगता है”

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पति अपनी नौकरानी से प्यार करता था,

एक दिन चुपके से नौकरानी को किस कर रहा था।

पति-तुम तो मेरी बीवी से भी सुन्दर हो,

नौकरानी-झूठ मत बोलो मालिक

पति-नहीं सच बोल रहा हूँ

नौकरानी-अच्छा ड्राइवर तो बोल रहा था

मेमसाहब ही ज्यादा सुन्दर हैं।

पति बेहोश।

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पत्नी: तुम हर बात में मेरे मायके वालों को बीच में क्यों लाते हो? जो बोलना हो सीधा मुझे बोला करो।

पति: देखो जब टीवी में कोईं खराबी आती है तो कोई टीवी को थोड़े ही बोलता है, गाली तो कंपनी वाले ही खाते है ना।

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एक अँधा भाभी के लिए लड्डू ले के उसके घर गया,

अँधा–भाभी जी आप कहाँ हो मैं आपके लिए लड्डू लाया हूँ

भाभी नहा रही थी और सोची की वो तो अँधा उसको क्या नजर आएगा भाभी वैसे ही उसके सामने चली गयी

भाभी–अरे तुम लड्डू किस ख़ुशी के लिए लाए हो, क्या खुशखबरी है?

अँधा–भाभी मैं अब देख सकता हूँ क्योंकि मेरी आँखे ठीक हो गयी है।

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रिसर्च से पता चला है कि
दुनिया की आधी पॉलीथीन
भारतीय महिलाओं ने

बेड के गद्दों के नीचे छुपा रखी है.

*पर्यावरण को बचाने के लिए उनका ये क़दम दुनिया कि इतिहास में स्वर्ण अक्षरों से लिखा जाएगा*

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एक औरत आशाराम बाबा जी के पास गयी और गुस्से मे बोली…

बाबा जी मेरे 1000 रुपये वापस करो।

बाबा – क्यो ?

औरत – तुमने कहा था कि शनि का दोष है इसलिए मेरा बेटा हमेशा फेल होता है।

बाबा – हां बेटी मैने सही कहा था

औरत – मैने शनिवार को व्रत रखा तेल चढ़ाया फिर भी मेरा बेटा फेल क्यो हो गया ?

बाबा – बालिके मैने तो कहा था कि सब Sunny का दोष है |

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एक राजस्थानी बीबी सुबह-सुबह झाड़ू लगा रही थी पति कमरे मे बैठा था,

बीवी बोली – थोड़ा सरक जाओ पति उठ कर बरामदे मे चला गया ,

थोड़ी देर बाद वो बरामदे में आ गई और बोली ?

थोड़ा सरक जाओ पति उठ कर आंगन मे आ गया,

थोड़ी देर मे वो वहां भी झाड़ू लगाने आ गई बोली – थोड़ा सरक जाओ,

पति – चुपचाप घर से बाहर चला गया 3 -4 दिन तक पति का कुछ अता-पता नहीं था,

पत्नी परेशान पांचवे दिन पति का फोन आया मै जोधपुर में हूं और सरकूं क्या?

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पप्पू समंदर किनारे लेटा धूप ले रहा था.

एक अमेरिकन :- आर यू रिलैक्सिंग ?

पप्पू :- नो डियर, आई एम पप्पू.

थोड़ी देर बाद एक दूसरा अमेरिकन वहां से गुजरा :- आर यू रिलैक्सिंग ?

पप्पू चिल्लाकर :- चिलाकर, आई एम पप्पू

फिर खिजलाकर पप्पू वहां से उठकर दूसरी तरफ चला गया.

जहाँ एक अमेरिकन सुंदरी लेटी थी।

पप्पू ने उससे पूछा :- आर यू रिलैक्सिंग ?

अमेरिकन सुंदरी :- यस, आई एम रिलैक्सिंग.

पप्पू उसे एक तमाचा मार के बोला -साली , यहाँ पड़ी है,

उधर तुझे तेरे घरवाले ढूंढ रहे हैं।

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पति दो घंटे जिम में पसीना बहाने के बाद,
(शीशे के सामने खड़ा होकर पति अपने एब्स देखते हुए) अपनी पत्नी से बोला
देखे मेरे एब्स
पत्नी:जबसे शादी हुई है, तुममें ऐब ही ऐब देखे हैं मैंने.
फर्क सिर्फ इतना आया है कि, अब वो ऐब, तुम्हें ख़ुद भी दिखने लगे हैं..!
पति : पूछ कर गलती कर दी!

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सुमन ने देर रात को अपने घर का दरवाजा खटखटाया।

कुछ देर बाद सुमन की माँ ने दरवाजा खोला।

सुमन(रोते हुए) : माँ मैं आपको मुंह दिखाने के काबिल नहीं रही, मैं गलती से प्रेग्नेंट गईं हूँ ?

माँ ने गुस्से में सुमन को खींचकर एक थप्पड़ मारा।

सुमन(जमीन पर लेटकर फूट फूटकर रोते हुए) : और मारो माँ ! मेरी गलती के लिए ये सजा बहुत कम है।

माँ : ये थप्पड़ मैंने इसलिए नहीं मारा कि तू प्रेग्नेंट है, बल्कि इसलिए मारा है कि तू आज फिर दारू पीकर अपने आपको लड़की समझ रहा है।

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एक बैंक कर्मचारी ने अपनी पत्नी को आधी रात को जैसे ही टच किया,

बैंक कर्मचारी की पत्नी अपने पति से बोली : आप के इस महीने के चार ट्रांजेक्शन हो गये हैं,

अब और नहीं, अब हर बार 150 रूपये लगेंगे!!

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एक औरत ने पंडित जी से घर की खुशहाली का उपाय पूंछा .
पंडित जी .. बेटी पहली रोटी गाय को खिलाया करो और आखिरी रोटी कुत्ते को .

औरत.. पंडित जी मैं ऐसा ही करती हूँ .
पहली रोटी खुद खाती हूँ .और .

आखिरी रोटी अपने पति को खिलाती हूँ 😀

पंडित बेहोश!!

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माँ और बीवी दोनों को हमेशा बेपनाह इज़्ज़त और मोहब्बत दो ..
क्युकी एक तुम्हें इस दुनिया में लायी है ,और दूसरी सारी दुनिया को छोड़ कर
तुम्हारे पास आयी है ! ! !

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बेटी (पिता से)- मैं पड़ोसी से प्यार करती हूं और

उसके साथ भाग रही हूं

पिता- अरे वाह, बहुत बढ़िया…

मेरे पैसे और समय दोनों बच जाएंगे

बेटी- पापा, मैं चिट्ठी पढ़ रही हूं जो मम्मी आपके

लिए रखकर गई है

पापा बेहोश!

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पिता अपनी बेटी के बॉयफ्रेंड से…

पिता- तुम मेरी बेटी से कब से प्यार करते हो?

लड़का- अंकल पिछले छः महीने से

पिता- लेकिन मैं कैसे विश्वास करूं?

लड़का- अंकल बस तीन महीने और रुक जाओ फिर नाना

बन कर तो विश्वास हो ही जाएगा

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तलाक के केस में कोर्ट का पति को आदेश- आधी पगार पत्नी

को देनी पड़ेगी.

पति (खुशी से पागल)- साला, अब आधी पगार तो मेरे पास रहेगी.

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एक लड़का बस में लड़की को बहुत देर से घूर रहा था

लड़की- तुम्हारी बहन नहीं है क्या?

लड़का- है, इसलिए तो देख रहा हूं

लड़की- क्यों?

लड़का- मेरी बहन को भाभी चाहिए

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पत्नी- सुनते हो, अखबार में छपा है कि शराब पीना

सेहत के लिए हानिकारक है

शराबी पति- तो क्या इसे बंद कर दूं?

पत्नी- जी बिल्कुल, वादा करो कि आज से ये सब बंद कर दोगे

पति- मैं तुमसे जो वादा करता हूं उसे कभी नहीं तोड़ता.

अब कल से घर में अखबार आना बंद…

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एक अमीर लड़की को स्कूल में गरीब परिवार पर निबंध

लिखने को कहा गया.

ज़रा गौर फरमाइए लड़की ने क्या लिखा….

“एक गरीब परिवार था. पिता गरीब, मां गरीब, बच्चे गरीब.

परिवार में 4 नौकर थे, वह भी गरीब.

स्कार्पियो कार थी वह भी टूटी हुई थी. उनका गरीब ड्राइवर

बच्चों को उसी टूटी कार में स्कूल छोड़ के आता था.

बच्चों के पास पुराने सैमसंग मोबाइल थे. बच्चे हफ्ते में सिर्फ 3 बार

ही ताज होटल में खाते थे बाकि दिन घर पर.

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दो बुज़ुर्ग अदालत में तलाक के लिए गए.

जज ने पूछा- इस उम्र में तलाक क्यों लेना चाहती हैं आप?

महिला बोली- जज साहब! मेरे पति मुझ पर मानसिक अत्याचार कर रहे हैं

जज ने पूछा- वो कैसे?

महिला ने कहा- इनकी जब मर्ज़ी होती है मुझे खरी-खोटी

सुना देते हैं और जब मैं बोलना शुरू करती हूं तो अपने कान की

मशीन निकाल देते हैं

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सुहाग रात के दिन लड़की अपने पति से बोली…

लड़की- देखो प्लीज मेरे पास मत आना.

पति- लेकिन क्यों?

लड़की- मैंने मम्मी से वादा किया था कि शादी के

बाद ये सब छोड़ दूंगी

पति बेहोश….

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संता- मज़बूरियां होती हैं महान लोगों के जीवन में…

नहीं तो राम वनवास में,कृष्ण कारावास में

और

मैं ऑफिस में क्यों बैठता!

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टीचर (छात्र से)- नालयक क्लास मे दिन भर लड़कियो के साथ

इतनी बातें क्यू करता है?

छात्र- सर मे ग़रीब हू! मेरे मोबाइल मे व्हाट्सऐप नहीं है

टीचर की आंखों में आंसू आ गए..

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संता- और बेटा तुम्हारा इम्तिहान कैसा हुआ?

पप्पू- उन्होंने ऐसे सवाल पूछे जो मुझे पता ही नहीं थे

संता- तो…

पप्पू- तो मैंने भी ऐसे जवाब लिख दिए जो उनको नहीं पता होंगे

Next Joke

पप्पू परीक्षा में खाली बैठा हुआ था.

कुछ भी लिख नहीं रहा था.

टीचर– तुम कुछ लिख क्यों नहीं रहे?

पप्पू- कुछ आ नहीं रहा

टीचर- कुछ तो आ रहा होगा?

पप्पू- हां

टीचर- क्या?

पप्पू- रोना…

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एक बात बताओ यार…

वो लड़की जो स्कूल में ठीक से बात भी नहीं करती थी,

अब 34-36 की उम्र में फेसबुक पर फ्रेंड रिक्वेस्ट भेजती है

और कमेंटस में लिखती है ‘लुकिंग हैंडसम’…गुस्सा नहीं आयेगा?

स्कूल में क्या आंखें फूट गयी थी!!

पति (पत्नी से)- स्कूल के जमाने में, मैं जहां से भी गुजरता था, लड़कियों

की नजरे मुझ पर ही टिकी रहती थी.

पत्नी- मैं तो आज भी यही कहती हूं कि तुम्हें किसी

अजायबघर में होना चाहिए था..

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चप्पू- मुझे शादी में बीएमडबल्यू मिली है.

गप्पू- पर तुम्हारे पास तो कोई बीएमडबल्यू नहीं हैं.

चप्पू- अबे गधे!! बीएमडबल्यू का मतलब हुआ ‘बहुत मोटी वाइफ’.

Next Joke

डाक्टर- तुम्हें हल्का खाने को कहा था, तुमने क्या खाया?

गोलू- मैंने पकोड़े खाए?

डाक्टर- तुमने यह कैसे जाना कि पकौड़ा हल्का खाना है?

गोलू- पकौड़े कड़ाही में तैर रहे थे और तेल नीचे था.

Next Joke

अध्यापिका- इतने दिन से कहां थे?

छात्र- बर्ड फ्लू हो गया था.

अध्यापिका- पर ये तो बर्ड में होता है इंसानों में नही.

छात्र- इंसान समझा ही कहां आपने…रोज तो मुर्गा बना देती हैं आप

Next Joke

प्रेमी (प्रेमिका से)- तुम शादी के बाद अपने लिए नया घर

तो नहीं मांगोगी?

प्रेमिका (प्रेमी से)- नहीं, मैं ऐसी लड़की नहीं हूं. तुम अपनी मां

को अलग घर दिला देना.

Next Joke

पप्पू के हाथ पर लाल दाग पड़ गया.
पप्पू- डॉक्टर साहब मच्छर ने मेरे हाथ पे काट लिया.
डॉक्टर- आपको पहले कभी डेंगू से तकलीफ हुई है क्या?
पप्पू- हां एक बार हुई है.
डॉक्टर- कब?
पप्पू- बचपन में जब टीचर ने डेंगू की स्पेलिंग पूछी थी

पति (पत्नी से)- स्कूल के जमाने में, मैं जहां से भी गुजरता था, लड़कियों

की नजरे मुझ पर ही टिकी रहती थी.

पत्नी- मैं तो आज भी यही कहती हूं कि तुम्हें किसी

अजायबघर में होना चाहिए था..

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चप्पू- मुझे शादी में बीएमडबल्यू मिली है.

गप्पू- पर तुम्हारे पास तो कोई बीएमडबल्यू नहीं हैं.

चप्पू- अबे गधे!! बीएमडबल्यू का मतलब हुआ ‘बहुत मोटी वाइफ’.

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डाक्टर- तुम्हें हल्का खाने को कहा था, तुमने क्या खाया?

गोलू- मैंने पकोड़े खाए?

डाक्टर- तुमने यह कैसे जाना कि पकौड़ा हल्का खाना है?

गोलू- पकौड़े कड़ाही में तैर रहे थे और तेल नीचे था.

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अध्यापिका- इतने दिन से कहां थे?

छात्र- बर्ड फ्लू हो गया था.

अध्यापिका- पर ये तो बर्ड में होता है इंसानों में नही.

छात्र- इंसान समझा ही कहां आपने…रोज तो मुर्गा बना देती हैं आप

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प्रेमी (प्रेमिका से)- तुम शादी के बाद अपने लिए नया घर

तो नहीं मांगोगी?

प्रेमिका (प्रेमी से)- नहीं, मैं ऐसी लड़की नहीं हूं. तुम अपनी मां

को अलग घर दिला देना.

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पप्पू के हाथ पर लाल दाग पड़ गया.
पप्पू- डॉक्टर साहब मच्छर ने मेरे हाथ पे काट लिया.
डॉक्टर- आपको पहले कभी डेंगू से तकलीफ हुई है क्या?
पप्पू- हां एक बार हुई है.
डॉक्टर- कब?
पप्पू- बचपन में जब टीचर ने डेंगू की स्पेलिंग पूछी थी.

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एक आदमी सिक्यूरिटी गार्ड की नौकरी के लिए इंटरव्यू देने गया.

मालिक- अंग्रेजी आती है क्या?

आदमी- चोर इंग्लैंड से आयेंगे क्या?

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पप्पू ट्रेन में सफ़र कर रहा था

उसने सामने खड़े आदमी की जेब में हाथ डाला

आदमी ने ये देखा और गुस्से से चिल्लाकर बोला…

आदमी- तुमने मेरी जेब में हाथ क्यों डाला?

पप्पू मुस्कुराते हुए बोला- मुझे माचिस चाहिए थी, इसलिए!

आदमी हैरानी से- अबे, पर तुम मुझसे मांग भी तो सकते थे ना?

पप्पू- पर मैं अजनबियों से बात नहीं करता

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लड़की वाले लड़के को देखने आ रहे थे तो

लड़का का बाप अपने बेटे से…

बाप- बेटे लड़की वाले आ रहे हैं, थोड़ा उनके सामने लंबी-लंबी फेंकना

लड़की वाले जैसे ही आये बेटे ने लंबी-लंबी फेंकना शुरू किया…

बेटा (बाप से)- पापा जरा चाबी देना…वो ट्रैन बहुत देर से धूप में खड़ी

है…अंदर पार्क कर देता हूं.

लड़का का बाप अभी तक बेहोश है और लड़की वाले कोमा में हैं!!!

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बेटी (पिता से)- मैं पड़ोसी से प्यार करती हूं और

उसके साथ भाग रही हूं

पिता- अरे वाह, बहुत बढ़िया…

मेरे पैसे और समय दोनों बच जाएंगे

बेटी- पापा, मैं चिट्ठी पढ़ रही हूं जो मम्मी आपके

लिए रखकर गई है

पापा बेहोश!

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पिता अपनी बेटी के बॉयफ्रेंड से…

पिता- तुम मेरी बेटी से कब से प्यार करते हो?

लड़का- अंकल पिछले छः महीने से

पिता- लेकिन मैं कैसे विश्वास करूं?

लड़का- अंकल बस तीन महीने और रुक जाओ फिर नाना

बन कर तो विश्वास हो ही जाएगा

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तलाक के केस में कोर्ट का पति को आदेश- आधी पगार पत्नी

को देनी पड़ेगी.

पति (खुशी से पागल)- साला, अब आधी पगार तो मेरे पास रहेगी.

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एक लड़का बस में लड़की को बहुत देर से घूर रहा था

लड़की- तुम्हारी बहन नहीं है क्या?

लड़का- है, इसलिए तो देख रहा हूं

लड़की- क्यों?

लड़का- मेरी बहन को भाभी चाहिए

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पत्नी- सुनते हो, अखबार में छपा है कि शराब पीना

सेहत के लिए हानिकारक है

शराबी पति- तो क्या इसे बंद कर दूं?

पत्नी- जी बिल्कुल, वादा करो कि आज से ये सब बंद कर दोगे

पति- मैं तुमसे जो वादा करता हूं उसे कभी नहीं तोड़ता.

अब कल से घर में अखबार आना बंद…

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एक अमीर लड़की को स्कूल में गरीब परिवार पर निबंध

लिखने को कहा गया.

ज़रा गौर फरमाइए लड़की ने क्या लिखा….

“एक गरीब परिवार था. पिता गरीब, मां गरीब, बच्चे गरीब.

परिवार में 4 नौकर थे, वह भी गरीब.

स्कार्पियो कार थी वह भी टूटी हुई थी. उनका गरीब ड्राइवर

बच्चों को उसी टूटी कार में स्कूल छोड़ के आता था.

बच्चों के पास पुराने सैमसंग मोबाइल थे. बच्चे हफ्ते में सिर्फ 3 बार

ही ताज होटल में खाते थे बाकि दिन घर पर.

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दो बुज़ुर्ग अदालत में तलाक के लिए गए.

जज ने पूछा- इस उम्र में तलाक क्यों लेना चाहती हैं आप?

महिला बोली- जज साहब! मेरे पति मुझ पर मानसिक अत्याचार कर रहे हैं

जज ने पूछा- वो कैसे?

महिला ने कहा- इनकी जब मर्ज़ी होती है मुझे खरी-खोटी

सुना देते हैं और जब मैं बोलना शुरू करती हूं तो अपने कान की

मशीन निकाल देते हैं

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सुहाग रात के दिन लड़की अपने पति से बोली…

लड़की- देखो प्लीज मेरे पास मत आना.

पति- लेकिन क्यों?

लड़की- मैंने मम्मी से वादा किया था कि शादी के

बाद ये सब छोड़ दूंगी

पति बेहोश….

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संता- मज़बूरियां होती हैं महान लोगों के जीवन में…

नहीं तो राम वनवास में,कृष्ण कारावास में

और

मैं ऑफिस में क्यों बैठता!

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टीचर (छात्र से)- नालयक क्लास मे दिन भर लड़कियो के साथ

इतनी बातें क्यू करता है?

छात्र- सर मे ग़रीब हू! मेरे मोबाइल मे व्हाट्सऐप नहीं है

टीचर की आंखों में आंसू आ गए..

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संता- और बेटा तुम्हारा इम्तिहान कैसा हुआ?

पप्पू- उन्होंने ऐसे सवाल पूछे जो मुझे पता ही नहीं थे

संता- तो…

पप्पू- तो मैंने भी ऐसे जवाब लिख दिए जो उनको नहीं पता होंगे

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पप्पू परीक्षा में खाली बैठा हुआ था.

कुछ भी लिख नहीं रहा था.

टीचर– तुम कुछ लिख क्यों नहीं रहे?

पप्पू- कुछ आ नहीं रहा

टीचर- कुछ तो आ रहा होगा?

पप्पू- हां

टीचर- क्या?

पप्पू- रोना…

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एक बात बताओ यार…

वो लड़की जो स्कूल में ठीक से बात भी नहीं करती थी,

अब 34-36 की उम्र में फेसबुक पर फ्रेंड रिक्वेस्ट भेजती है

और कमेंटस में लिखती है ‘लुकिंग हैंडसम’…गुस्सा नहीं आयेगा?

स्कूल में क्या आंखें फूट गयी थी!!

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