Ajab-gajabLifestyle

ब्रा का हुक लगाने के लिए पति 5 किस मांगता है तो पत्नी कहती है- “वो पड़ोसी फ्री में लगाता है और तो और …”

702 Views

पत्नी-” क्यों जी, बाहर इतनी बारिश हो रही है, आपने घर आने में इतनी देर क्यों की ?? ”
पति-” स्टेशन पर भीगी हुई साड़ियों की सेल लगी थी, वही देख रहा था..!! ”
पत्नी-” तो फिर, लेकर क्यों नहीं आये ?? ”
पति-” पहने हुए थीं, ना!! ”

——————-

पहले दुकानों में लिखा होता था, ” ग्राहक भगवान होता है”
तब खुद को देवता होने का एहसास होता था।

अब लिखा होता है “आप सी सी टि वी कि निगरानी मे हैं” तब खुद को चोर होने जैसा लगता है”

————————-

पति अपनी नौकरानी से प्यार करता था,

एक दिन चुपके से नौकरानी को किस कर रहा था।

पति-तुम तो मेरी बीवी से भी सुन्दर हो,

नौकरानी-झूठ मत बोलो मालिक

पति-नहीं सच बोल रहा हूँ

नौकरानी-अच्छा ड्राइवर तो बोल रहा था

मेमसाहब ही ज्यादा सुन्दर हैं।

पति बेहोश।

——————–

पत्नी: तुम हर बात में मेरे मायके वालों को बीच में क्यों लाते हो? जो बोलना हो सीधा मुझे बोला करो।

पति: देखो जब टीवी में कोईं खराबी आती है तो कोई टीवी को थोड़े ही बोलता है, गाली तो कंपनी वाले ही खाते है ना।

————

एक अँधा भाभी के लिए लड्डू ले के उसके घर गया,

अँधा–भाभी जी आप कहाँ हो मैं आपके लिए लड्डू लाया हूँ

भाभी नहा रही थी और सोची की वो तो अँधा उसको क्या नजर आएगा भाभी वैसे ही उसके सामने चली गयी

भाभी–अरे तुम लड्डू किस ख़ुशी के लिए लाए हो, क्या खुशखबरी है?

अँधा–भाभी मैं अब देख सकता हूँ क्योंकि मेरी आँखे ठीक हो गयी है।

————–

रिसर्च से पता चला है कि
दुनिया की आधी पॉलीथीन
भारतीय महिलाओं ने

बेड के गद्दों के नीचे छुपा रखी है.

*पर्यावरण को बचाने के लिए उनका ये क़दम दुनिया कि इतिहास में स्वर्ण अक्षरों से लिखा जाएगा*

———————————–

एक औरत आशाराम बाबा जी के पास गयी और गुस्से मे बोली…

बाबा जी मेरे 1000 रुपये वापस करो।

बाबा – क्यो ?

औरत – तुमने कहा था कि शनि का दोष है इसलिए मेरा बेटा हमेशा फेल होता है।

बाबा – हां बेटी मैने सही कहा था

औरत – मैने शनिवार को व्रत रखा तेल चढ़ाया फिर भी मेरा बेटा फेल क्यो हो गया ?

बाबा – बालिके मैने तो कहा था कि सब Sunny का दोष है |

——————–

एक राजस्थानी बीबी सुबह-सुबह झाड़ू लगा रही थी पति कमरे मे बैठा था,

बीवी बोली – थोड़ा सरक जाओ पति उठ कर बरामदे मे चला गया ,

थोड़ी देर बाद वो बरामदे में आ गई और बोली ?

थोड़ा सरक जाओ पति उठ कर आंगन मे आ गया,

थोड़ी देर मे वो वहां भी झाड़ू लगाने आ गई बोली – थोड़ा सरक जाओ,

पति – चुपचाप घर से बाहर चला गया 3 -4 दिन तक पति का कुछ अता-पता नहीं था,

पत्नी परेशान पांचवे दिन पति का फोन आया मै जोधपुर में हूं और सरकूं क्या?

——————

पप्पू समंदर किनारे लेटा धूप ले रहा था.

एक अमेरिकन :- आर यू रिलैक्सिंग ?

पप्पू :- नो डियर, आई एम पप्पू.

थोड़ी देर बाद एक दूसरा अमेरिकन वहां से गुजरा :- आर यू रिलैक्सिंग ?

पप्पू चिल्लाकर :- चिलाकर, आई एम पप्पू

फिर खिजलाकर पप्पू वहां से उठकर दूसरी तरफ चला गया.

जहाँ एक अमेरिकन सुंदरी लेटी थी।

पप्पू ने उससे पूछा :- आर यू रिलैक्सिंग ?

अमेरिकन सुंदरी :- यस, आई एम रिलैक्सिंग.

पप्पू उसे एक तमाचा मार के बोला -साली , यहाँ पड़ी है,

उधर तुझे तेरे घरवाले ढूंढ रहे हैं।

——————–

पति दो घंटे जिम में पसीना बहाने के बाद,
(शीशे के सामने खड़ा होकर पति अपने एब्स देखते हुए) अपनी पत्नी से बोला
देखे मेरे एब्स
पत्नी:जबसे शादी हुई है, तुममें ऐब ही ऐब देखे हैं मैंने.
फर्क सिर्फ इतना आया है कि, अब वो ऐब, तुम्हें ख़ुद भी दिखने लगे हैं..!
पति : पूछ कर गलती कर दी!

—————–

सुमन ने देर रात को अपने घर का दरवाजा खटखटाया।

कुछ देर बाद सुमन की माँ ने दरवाजा खोला।

सुमन(रोते हुए) : माँ मैं आपको मुंह दिखाने के काबिल नहीं रही, मैं गलती से प्रेग्नेंट गईं हूँ ?

माँ ने गुस्से में सुमन को खींचकर एक थप्पड़ मारा।

सुमन(जमीन पर लेटकर फूट फूटकर रोते हुए) : और मारो माँ ! मेरी गलती के लिए ये सजा बहुत कम है।

माँ : ये थप्पड़ मैंने इसलिए नहीं मारा कि तू प्रेग्नेंट है, बल्कि इसलिए मारा है कि तू आज फिर दारू पीकर अपने आपको लड़की समझ रहा है।

—————-

—————–

एक बैंक कर्मचारी ने अपनी पत्नी को आधी रात को जैसे ही टच किया,

बैंक कर्मचारी की पत्नी अपने पति से बोली : आप के इस महीने के चार ट्रांजेक्शन हो गये हैं,

अब और नहीं, अब हर बार 150 रूपये लगेंगे!!

————–

एक औरत ने पंडित जी से घर की खुशहाली का उपाय पूंछा .
पंडित जी .. बेटी पहली रोटी गाय को खिलाया करो और आखिरी रोटी कुत्ते को .

औरत.. पंडित जी मैं ऐसा ही करती हूँ .
पहली रोटी खुद खाती हूँ .और .

आखिरी रोटी अपने पति को खिलाती हूँ 😀

पंडित बेहोश!!

———————————-

माँ और बीवी दोनों को हमेशा बेपनाह इज़्ज़त और मोहब्बत दो ..
क्युकी एक तुम्हें इस दुनिया में लायी है ,और दूसरी सारी दुनिया को छोड़ कर
तुम्हारे पास आयी है ! ! !

———-

लड़की वाले लड़के को देखने आ रहे थे तो

लड़का का बाप अपने बेटे से…

बाप- बेटे लड़की वाले आ रहे हैं, थोड़ा उनके सामने लंबी-लंबी फेंकना

लड़की वाले जैसे ही आये बेटे ने लंबी-लंबी फेंकना शुरू किया…

बेटा (बाप से)- पापा जरा चाबी देना…वो ट्रैन बहुत देर से धूप में खड़ी

है…अंदर पार्क कर देता हूं.

लड़का का बाप अभी तक बेहोश है और लड़की वाले कोमा में हैं!!!

बेटी (पिता से)- मैं पड़ोसी से प्यार करती हूं और

उसके साथ भाग रही हूं

पिता- अरे वाह, बहुत बढ़िया…

मेरे पैसे और समय दोनों बच जाएंगे

बेटी- पापा, मैं चिट्ठी पढ़ रही हूं जो मम्मी आपके

लिए रखकर गई है

पापा बेहोश!

पिता अपनी बेटी के बॉयफ्रेंड से…

पिता- तुम मेरी बेटी से कब से प्यार करते हो?

लड़का- अंकल पिछले छः महीने से

पिता- लेकिन मैं कैसे विश्वास करूं?

लड़का- अंकल बस तीन महीने और रुक जाओ फिर नाना

बन कर तो विश्वास हो ही जाएगा

तलाक के केस में कोर्ट का पति को आदेश- आधी पगार पत्नी

को देनी पड़ेगी.

पति (खुशी से पागल)- साला, अब आधी पगार तो मेरे पास रहेगी.

एक लड़का बस में लड़की को बहुत देर से घूर रहा था

लड़की- तुम्हारी बहन नहीं है क्या?

लड़का- है, इसलिए तो देख रहा हूं

लड़की- क्यों?

लड़का- मेरी बहन को भाभी चाहिए

पत्नी- सुनते हो, अखबार में छपा है कि शराब पीना

सेहत के लिए हानिकारक है

शराबी पति- तो क्या इसे बंद कर दूं?

पत्नी- जी बिल्कुल, वादा करो कि आज से ये सब बंद कर दोगे

पति- मैं तुमसे जो वादा करता हूं उसे कभी नहीं तोड़ता.

अब कल से घर में अखबार आना बंद…

एक अमीर लड़की को स्कूल में गरीब परिवार पर निबंध

लिखने को कहा गया.

ज़रा गौर फरमाइए लड़की ने क्या लिखा….

“एक गरीब परिवार था. पिता गरीब, मां गरीब, बच्चे गरीब.

परिवार में 4 नौकर थे, वह भी गरीब.

स्कार्पियो कार थी वह भी टूटी हुई थी. उनका गरीब ड्राइवर

बच्चों को उसी टूटी कार में स्कूल छोड़ के आता था.

बच्चों के पास पुराने सैमसंग मोबाइल थे. बच्चे हफ्ते में सिर्फ 3 बार

ही ताज होटल में खाते थे बाकि दिन घर पर.

दो बुज़ुर्ग अदालत में तलाक के लिए गए.

जज ने पूछा- इस उम्र में तलाक क्यों लेना चाहती हैं आप?

महिला बोली- जज साहब! मेरे पति मुझ पर मानसिक अत्याचार कर रहे हैं

जज ने पूछा- वो कैसे?

महिला ने कहा- इनकी जब मर्ज़ी होती है मुझे खरी-खोटी

सुना देते हैं और जब मैं बोलना शुरू करती हूं तो अपने कान की

मशीन निकाल देते हैं

सुहाग रात के दिन लड़की अपने पति से बोली…

लड़की- देखो प्लीज मेरे पास मत आना.

पति- लेकिन क्यों?

लड़की- मैंने मम्मी से वादा किया था कि शादी के

बाद ये सब छोड़ दूंगी

पति बेहोश….

संता- मज़बूरियां होती हैं महान लोगों के जीवन में…

नहीं तो राम वनवास में,कृष्ण कारावास में

और

मैं ऑफिस में क्यों बैठता!

अगर ड्रग्स पर ‘उड़ता पंजाब’ बनाई है तो
खैनी पर ‘रगड़ता बिहार’
गुटखे पर ‘थूकता उत्तरप्रदेश’
दारू पर ‘लुढ़कता हरियाणा’
सिगरेट पर ‘फूंकती दिल्ली’
अफीम पर ‘चिलमता हिमाचल’
गांजे पर ‘खेंचता गोआ’
भी बना डालो बे!! 😀

यमराज:- ‘भगवन ये लोग भारत के सेल्स रिपेरजेंटेटिव / Managers है। जो 51 डीग्री तापमान मे बिना कूलर पॅखे के भी काम करते हैं।

भगवान:- ‘यमराज जी आप इनको स्वर्ग मे ले लो।’

यमराज:- ‘भगवन इन्हें स्वर्ग की कोई इच्छा नहीं है। इन्हें तो बस आप इंसेंटिव दिलवा दो।

1 मुर्गी ने बत्तख् से शादी कर ली
मुर्गा:
हम मर गये थे क्या?

मुर्गी:

मै तो तुमसे ही शादी करना चाहती थी
पर मम्मी पापा चाहते थे लड़का नेवी में हो.

लड़का-लड़की के चुटकुले

UP और पंजाबी वाला
एक बार एक पंजाबी U.P. गया,
और वहां एक कुए में गिर गया…

एक आदमी वहां से गुजरा और उसने पंजाबी के चिल्लाने की आवाज सुनी…

U.P. वाला :- “अबे कौन है बे कुए के भीतर?”

पंजाबी :- “ओ पाजी ! अस्सी हां”

U.P. वाला :- अबे दो-चार होते तो निकाल भी देते…

अब अस्सी को कौन निकाले…

पडे रहो भीतर ही…

गांव में आधार कार्ड बन रहा था । कम्प्यूटर ऑपरेटर ने एक महिला से पूछा- तुम्हारे घरवाले का क्या नाम है? ये कॉलम भरना है।महिला बोली—- हमारे यहाँ घरवाले का नाम नही लिया जाता ।
ऑपरेटर- कुछ हिंट दो मैं भर देता हूँ ।
महिला बोली — 3 गंजी+ 3 गंजी ।
ऑपरेटर चकरा गया ।
तभी बगल में खड़ा एक लड़का बोला—-” छगनजी ”

दामाद ससुर से

..बाउजी आपकी बेटी ने..
नाक में दम कर रखा है..!

ससुर –
..बेटा मेरे बारे में सोच..!
मेरे पास तो..
उसकी भी माँ है..!!

टीचर- भारत की सबसे खतरनाक नदी कौन सी है?

स्टूडेंट- भावना।

टीचर- कैसे?

स्टूडेंट- क्युकी सब इसमें
बेह जाते हैं।

एक लड़का दारु पी कर घर लौटा

फिर पापा से बचने के लिए चुपचाप लैपटॉप खोलकर पढ़ने लगा।
पापा- आज फिर पी कर आया है ना
बेटा- नहीं
पापा- तो कमीने, सूटकेस खोल कर क्या पढ़ रहा है.

एक ऑटो वाले की शादी हो रही थी

जब उसकी दुल्हन फेरों के वक्त उसके पास बैठी तो वह बोला
थोड़ा पास होकर बैठो, अभी एक और बैठ सकती है
फिर क्या था मण्डप मे ही,दे चप्पल दे चप्पल

एक बार क्लास में मैडम ने बच्चों से एक सवाल पूछा

मैडम: तुम सब में से सबसे बहादुर कौन है बच्चों?
मैडम का सवाल सुन के सारे बच्चों ने हाथ उठा दिए, यह देख मैडम ने एक और सवाल पूछा
मैडम: अच्छा बताओ, अगर तुम्हारे स्कूल के सामने कोई बम रख दे तो तुम क्या करोगे?
मैडम का सवाल सुन पप्पू ने हाथ उठाया और बोला
पप्पू: मैडम जी एक, दो मिनट देखेंगे अगर कोई ले जाता है तो ठीक है, नहीं तो स्टाफरूम में रख देंगे.

पतिदेव बेडरूम मे बैठा लेपटाप पर काम रहे थे

पास ही बेड पर आराम से लेटी हुए पत्नी मोबाइल में बिजी थी अचानक पति के मोबाइल पर व्हाटसअप मैसज की रिंग टोन बजी जो कि फ्रीज़ के ऊपर चार्जिगं पर लगा था
पति झपट कर मोबाइल के पास पहुंचा और चेक किया तो उस पर पत्नी का मैसेज आया था
“आते हुए फ्रिज मे से पानी की बोतल उठाते लाना” तुम्हारी अपनी,क़सम से एक बार तो रोना ही आ गया

टीचर अपने स्टूडेंट से: एक तरफ पैसा, दुसरी तरफ अक्कल, क्या चुनोगे ?

विद्यार्थीः पैसा
टीचर:- गलत, मै अक्कल चुनती
विद्यार्थीः- आप सही कह रही हो मेडम, जिसके पास जिस चीज की कमी होती है वो वही चुनता है,

दे थप्पड़ दे थप्पड़

पप्पू- कभी किसी ने ये सोचा कि दवाई के पैकेट में 10 टेबलेट ही क्यों होती है?

फेकू- पता नहीं?
पप्पू- तुम्हारी जानकारी के लिए बता दूं कि 10 टेबलेट की यह प्रथा तब चालू हुई थी, जब रावण को सिरदर्द हुआ था.

पति- क्या तुम जानती हो कि… संगीत में इतनी शक्ति होती है कि पानी गरम हो सकता है।
पत्नी- हां जरूर, क्यों नहीं… जब तुम्हारा गाना सुन कर मेरा खून खौल सकता है, तो पानी क्यों नहीं?

बच्चा- मम्मी… मैं कैसे पैदा हुआ?

मां- मैंने एक बॉक्स में मिठाई डाल कर रख दी थी, कुछ दिन बाद उसमें से मुझे तुम मिले।
बाद में बच्चे ने ठीक वैसा ही किया, एक बॉक्स में मिठाई डाल कर रख दी और कुछ दिन बाद जब उसने जा कर देखा तो उसमें 1 कॉकरोच था।
बच्चा गुस्से से- दिल तो करता है कि तुझे अभी चप्पल से मार दूं… पर क्या करूं… संतान है तू मेरी

पप्पू के साथ घटा दुखद वाकया

पप्पू पर बिजली का तार गिर गया..
वह तड़प-तड़प के मरने ही वाला था………..
पर अचानक उसे याद आई कि बिजली तो 2 दिन से नहीं आई..
फिर वापस उठकर, पप्पू हंसते हुए बोला, साला.. याद नहीं आता तो मर ही जाता…

रात के समय में कमरे में साली को अकेला देख जीजा ने रोमांटिक मूड में कहा,” चलो आज की रात में तुम्हारे साथ वो करूंगा जो अपनी पत्नी के साथ करता हूँ,
साली शर्माते हुए बोली,” ठीक हैं जी, करो
तब जीजा ने कहा, ” तो जल्दी से अपनी बक बक बंद करके मुंह दूसरी तरफ करके सो जाओ

भगवान् और यमराज

एक दिन भगवान विष्णु भ्रमण पर नीकले ।
वहां 51 डिग्री की गर्मी से लोग झुलस रहे थे और पसीने में तरबतर अपने पूरे मनोयोग से काम में लगे हुये थे।

भगवान ने बडे ही अचरज से पूछा:-

‘यमराज जी, ये महान आत्माऐं कौन है जो इस भयँकर और प्रचँड ताप में भी अपने काम में लगे हुऐ है?’

टीचर (छात्र से)- नालयक क्लास मे दिन भर लड़कियो के साथ

इतनी बातें क्यू करता है?

छात्र- सर मे ग़रीब हू! मेरे मोबाइल मे व्हाट्सऐप नहीं है

टीचर की आंखों में आंसू आ गए..

संता- और बेटा तुम्हारा इम्तिहान कैसा हुआ?

पप्पू- उन्होंने ऐसे सवाल पूछे जो मुझे पता ही नहीं थे

संता- तो…

पप्पू- तो मैंने भी ऐसे जवाब लिख दिए जो उनको नहीं पता होंगे

पप्पू परीक्षा में खाली बैठा हुआ था.

कुछ भी लिख नहीं रहा था.

टीचर– तुम कुछ लिख क्यों नहीं रहे?

पप्पू- कुछ आ नहीं रहा

टीचर- कुछ तो आ रहा होगा?

पप्पू- हां

टीचर- क्या?

पप्पू- रोना…

एक बात बताओ यार…

वो लड़की जो स्कूल में ठीक से बात भी नहीं करती थी,

अब 34-36 की उम्र में फेसबुक पर फ्रेंड रिक्वेस्ट भेजती है

और कमेंटस में लिखती है ‘लुकिंग हैंडसम’…गुस्सा नहीं आयेगा?

स्कूल में क्या आंखें फूट गयी थी!!

Related Articles

error: Content is protected !!
Close